意味のある痛み 意味のない痛み

婚活セカンドオピニオンはプレ婚マルマロン

自分自身が感じる「痛み」ってどんなものがありますか?

歯が痛い

ひどい頭痛

説明しようが無い心の痛み

この3つの痛みの違いって何でしょう?

「歯が痛い」

治療すれば治る痛み

「ひどい頭痛」

薬を使っても治らない。眠っているときだけ痛みから解放される。

「説明しようが無い心の痛み」

自分にしかわからない痛み。失恋した。心を傷つけられた。

では、どんな「痛み」なら耐えられますか?

結果に希望が持てる痛みは我慢しがいがありますよね。

治療したら治るんですから。

この歯痛は治るんだから。治るための痛み。

では、原因不明の痛みや、

出口の見えない心の痛みは我慢できますか?

治るかどうかもわからない。どうやって治せばいいのかもわからない。

この痛みは何のため?

意味の無い痛み、ご自身はどうしていますか?

そんなお話、しています。

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    優越感・劣等感 その影に隠れる正体は?

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    目の前にいる他人に対して様々な感情が芽生えますよね。

    初めて対面した相手を無意識のうちに選別してしまうのでは?

    その主軸の感情が優越感と劣等感。

    では、相手に対して優越感を感じる時

    どんな感情が芽生えますか?

    「軽蔑、嫌悪」

    「慈愛、庇護欲」

    これ、真逆ですよね。

    でもどちらも「優越感」から派生する感情。

    では、相手に対して劣等感を感じる時

    どんな感情が芽生えますか?

    「恐怖、逃走」

    「尊敬、憧れ」

    この感情もまた真逆ですが、

    どちらも「劣等感」から派生する感情。

    さて、あなたが感じているその「優越感」と「劣等感」はどちら側の感情ですか?

    そんな事を紐解きながら、自分を知る時間。

    そもそもなお話。

    婚活する前にわかっておかなくてはならない事。

    そうすれば、出会わなくても出逢えるんです。

    プレ婚マルマロンは、そんなご相談を広く承っております。

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      やれば出来る!の後に続く言葉は?

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      「やれば出来る!」

      お笑い芸人さんでこの言葉を使っている方がいますよね。

      とても肯定的で元気になれるし励まされます。

      あなたなら出来る!

      あなたはやればできる子よ。

      幼少の頃から幾度となくこの言葉をかけられて、励まされてきた方も多いと思います。

      「やれば出来る」とは便利な言葉で、

      やらない理由にもできてしまいます。

      「やれば出来るからやらなくていい」

      「やれば出来るから今じゃなくていい」

      「やればできるからいつかやる」

      ご自分の中で「やれば出来る」と思っている事ありますか?

      「婚活すれば結婚できる」

      「出会いがあれば結婚できる」

      ご自分の中の「やれば出来る」をやる理由に変換すると

      「やれば出来るから頑張ってやり遂げる」

      「やれば出来るはず。だから諦めない」

      「やれば出来る!信じて実行する」

      やらない理由にするのも自分自身だし、

      励みにして前へ進むのも自分自身。

      そんなそもそもなお話。

      婚活する前にそもそもなお話。

      プレ婚マルマロンでしています。

      婚活セカンドオピニオン受付中

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      痛いの痛いの飛んでいく人、飛んでいかす人

      婚活セカンドオピニオンはプレ婚マルマロン

      子供の頃、お母さんにやってもらいましたよね。

      「痛いの痛いの飛んでいけ」

      何故だか痛みが飛んでいきませんでしたか?

      言葉だけじゃなくて、お母さんに触れてもらってましたよね?

      患部をさすりながら「痛いの痛いの飛んでいけ」

      このさすってもらう行為が実は重要で。

      「誰に触れてもらうか」

      誰でもいいわけではないですよね。

      いくら子供の頃でも、見知らぬ怖そうな人にさすられても恐怖しかない。

      絶対的に安心できる信頼している親(相手)だから、

      痛いの飛んでったわけで。

      本当の痛みを和らげるのは、安心できる人がいるかどうか。

      そして、自分自身が誰かの痛みを和らげられているのか。

      そんな「気持ち」ありますか?

      そもそも婚活する前になお話。

      プレ婚マルマロンは、そもそもなお話しています。

      蓋が出来ない感情の正体

      婚活セカンドオピニオンはプレ婚マルマロン

      突然湧き上がるような「イラっ」とした感情、経験したことありませんか?

      冷静に考えると全然大したこと無いのに、何故だか沸々と自分の中から抑えられない感情が湧き上がる。

      何故、今日はこんなに許せないんだろう。

      何故、今日はこんなに納得できないんだろう。

      この感情は、過去の自分の抑えていた感情です。

      これは厄介で、ちょっとしたきっかけで突然出ます。

      一度出ると度々出ます。

      そう。

      蓋が緩んでしまったから。

      感情に蓋をしても、いつか緩みます。

      緩むだけでなく、抑えていた感情が爆発して吹っ飛びます。

      どうすればいいのか?

      抑えていた感情の中身を知って、理解し、納得しピリオドを打つことです。

      そんなお話プレ婚マルマロンではしています。

      ピリオド打てたら、出逢えます。自然に。

      なぜ出逢えないのか?そもそも、あなた自身が準備不足なのでは?

      その準備のお手伝い、プレ婚マルマロンで。

      お気軽にご相談ください。

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        不確かなものへの期待

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        はっきりさせたい事とはっきりさせたくない事ってありますよね。

        相手の気持ちを想像する時。

        想像するということは、不確かな状態。

        この不確かな状態をはっきりさせたいというのは、ある程度自分の中で勝算がある時ではないでしょうか?

        一方、はっきりさせたくない時は

        「嫌われているかもしれない(不安)」

        「けど、嫌われてないかもしれない(期待)」

        「裏切られたかもしれない(不安)」

        「何か事情があったかもしれない(期待)」

        不確かな事柄に関しては、期待と不安が表裏一体で付きまといます。

        ずーっとはっきりさせないで、現実から目をそらし不確かなものへ期待しすぎていませんか?

        期待することは悪い事ではありませんが、そのままでは期待が現実の喜びになることはありません。

        そんなそもそもなお話。

        プレ婚マルマロンではしています。

        そもそも婚活する前になお話。

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        想像と妄想の違い

        婚活セカンドオピニオンはプレ婚マルマロン

        妄想とはありもしない事実を事実だと思い込む事。

        想像とは現実には無い事柄を心の中に描く事

        想像と妄想って似てるけど違う。

        マイナス思考の方が信じられやすく受け入れられやすいというお話は、何度かこのコラムでもしていますが、想像と妄想もそれ。

        では、これは想像?妄想?

        「結婚して幸せな自分」

        「仕事が順調な自分」

        「ダイエットに成功した自分」

        「明日プロポーズされる自分」

        「お金持ちな自分」

        「スタイル抜群な自分」

        「人気者な自分」

        想像できますか?

        それとも妄想しちゃいますか?

        未来のなりたい自分は想像なのか妄想なのか。

        そんなお話プレ婚マルマロンではしています。

        そもそもなお話。

        そもそも婚活する前になお話。

        安心した言葉、乱された言葉

        婚活セカンドオピニオンはプレ婚マルマロン

        誰にでも両親がいます。

        今、目の前にいなかったとしても。

        確実にいる、いた。

        子供の頃、どんな言葉をかけられましたか?

        よーく思い出してみてください。

        何か不安に感じた時、かけられた言葉で

        安心しましたか?

        それとも心乱されましたか?

        またはスルーされて声もかけてもらえませんでしたか?

        どちらの経験もあるはずです。

        ポイントは今どちらの言葉を思い出すかです。

        安心した言葉を思い出しましたか?

        心乱される言葉を思い出して、またイライラが再現されてしまいましたか?

        大切なのは、この言葉の意味を理解し納得することです。

        決着をつけること。

        こういった積み重ねがパートナーとの関係性に影響を及ぼします。

        なんだかうまくいかない人は、決着つけましょう。

        その決着の付け方、プレ婚マルマロンではお話しています。

        そもそもなお話。

        そもそも婚活する前に、自分自身を。

        評価するVS批判する

        婚活セカンドオピニオンはプレ婚マルマロン

        褒めたり好意を伝えたり出来ますか?

        では、ご自身の周りの人、誰でもいいです。褒めてみてください。

        ご両親、兄弟、友人、部下、上司、コンビニのレジの人、電車で隣に座った人。

        最低5つ。

        褒めるって結構難しいでしょ。

        ではでは逆にけなしてみてください。批判してみて。

        めっちゃ出ませんか?

        人って否定的な考えの方が受け入れやすいんですよね。

        おめでたい言葉を意識的にたくさん声に出して言ってみてください。

        言葉が思い浮かばないって方は、調べてでもいいから網羅して。

        日本語って、同じ意味なのに様々な言い回しができますよね。

        「誰とも話が通じない」「話してみたい人がいる」

        「私の事興味なさそう」「私の事知ってもらおう」

        批判と評価は表裏一体。

        どちらもイーブン。なのに、なぜか裏(批判・否定)ばかり気になる。

        そんな時は表(評価・好意)を意識的に前面に。

        そんなお話、プレ婚マルマロンではしています。

        そもそもなお話。そもそも婚活する前に

        まずは自分を理解してくださいね。

        守られたい?守ってあげたい?

        婚活する前にプレ婚マルマロン

        いま、どんな気持ちですか?

        守られたい?

        守ってあげたい?

        相手に寄りますか?

        「誰かとつながりたい」「一緒にいたい」「一人は寂しい」

        守られる=認められる

        守られる=保護される

        守られる=許される

        その相手は、両親だったり友人だったりパートナーだったり。

        生まれてからずっと両親に守られて、結婚してパートナーに守られるようになる。

        ところが、この普通の当たり前な順序を踏めない人がいます。

        両親から守られた実感が無い人です。

        失った時間は取り戻せないのか?

        取り戻せないけど、決着つけて次に進むことはできます。

        パートナーに依存しすぎてしまったり、

        期待しすぎてしまったり、

        とにかく満たされず不安になってしまう方、

        まず、決着つけましょうか。

        そんなそもそもなお話。

        プレ婚マルマロンでは、そもそも婚活する前になお話しています。

        そうそう。

        「守ってあげたい」感情は、「守られている」ベースがあっての感情です。

        でもね、「守ってあげたい」=「守られたい」だったりすることが多いという事実も。

        はい。そんなお話ももちろんプレ婚マルマロンで。